Мусульманская этика воспитания детей

Материалы подготовил - Имам Московской мемориальной мечети, богослов - Шамиль Аляутдинов, выпускник Международной исламской академии и факультета исламского права Университета «аль-Азхар» (Египет). Годы учебы: с 1992 по 1998-й. Последние семнадцать лет посвятил профессиональному изучению исламского богословия. С 1997 года по настоящее время является проповедником (имам-хатыбом) Московской Мемориальной мечети на Поклонной горе, в 2002 году назначен заместителем муфтия Духовного Управления мусульман Европейской части России по религиозным вопросам. Является автором книг, разъясняющих практические и канонические аспекты религиозной и духовной практики мусульманина, таких, как «Путь к вере и совершенству», «Мусульманское право 1—2», «Потусторонние миры. Интервью», «Мир души», «Он и она», «Все увидят Ад» и др.   http://umma.ru/

Воспитание — искусство, применение
которого должно
совершенствоваться многими
поколениями.
И. Кант

Дети — воплощение любви, отрада родителей и украшение жизни. От их здравия и всестороннего благополучия зависит будущее общества, в котором они живут, зависит завтрашний день народов, культур, к которым они относятся. Для поиска причин сегодняшних общественных и социальных потрясений нужно проанализировать историю двадцати-тридцатилетней давности.

Истинно прогрессивное общество, которое беспокоится о завтрашнем дне, помимо решения различных насущных проблем и забот, должно изыскивать значительные средства и ресурсы на воспитание и образование будущих поколений — тех, кто через некоторое количество лет сформирует основу его в различных областях и структурах, взяв бразды правления в свои руки. В противном случае, если дети не получат должного воспитания и образования или же получат, но из рук недоброжелателей, людей, ставящих перед собой деструктивные цели и задачи ради личного благого будущего, ситуация приведет к постепенному и неизбежному разрушению устоев общества, государства или к его идеологическому порабощению другой цивилизацией.

Крайне важно воспитать в подрастающем поколении человечность. Иначе завтра общество превратится в «культурных» дикарей и животных, пожирающих и притесняющих друг друга ради добычи очередного «куска хлеба с маслом».

Сегодняшние маргиналы — бездельники и лентяи, наркоманы и пьяницы, радикалы и националисты, бесцельные толпы молодежи — это упущение вчерашнего дня. Если мы и сегодня не уделим должного внимания привитию детям общечеловеческих канонов, норм морали и нравственности, то только одному Всевышнему ведомо, какие «существа» будут перемещаться завтра по улицам наших городов /1/.

В мусульманской семье воспитание детей является одним из приоритетов. Оно включает в себя не только хорошее образование. Образование — лишь часть культуры воспитания, касающаяся жизненных познаний ребенка и обращенная к его разуму.

Воспитание — это постепенное, пошаговое развитие ребенка, ведущее его к полноценности и совершенству. Оно охватывает физическую, интеллектуальную, морально-нравственную и духовную сферы.

Пророк Мухаммад (да благословит его Аллах и приветствует) говорил:

(1) «Лучшее, что может дать, безвозмездно даровать родитель своему ребенку, — это хорошее воспитание /2/» /3/;
(2) «Будьте щедры к детям и воспитывайте их наилучшим образом» /4/;
(3) «То, что Всевышний направит на правильный путь кого-то посредством тебя [о человек, а в первую очередь — о родитель (!), уделяющий должное внимание воспитанию своего чада], лучше всего [всех богатств и ценностей], над которыми восходит и заходит солнце [то есть это выше по значимости пред Богом, чем все мирские богатства и сокровища]» /5/;
(4) «Будьте набожны и проявляйте справедливость между детьми (равно и одинаково проявляйте к ним заботу и внимание)!» /6/;
(5) «Для отца воспитание ребенка более значимо и ценно, чем ежедневная выплата весомой милостыни /7/» /8/;
(6) «Кто воспитывает дочерей, делая это благородно и терпеливо, для того они станут защитой от адского наказания» /9/.
Имам аль-Газали, учитывая многие аяты и хадисы, сказал: «Знай, что воспитание детей является, среди прочих, наиважнейшим, наиглавнейшим делом. Дети — это временно вверенное родителям Всевышним, за что им держать ответ пред Ним.

Сердце ребенка при рождении лишено каких-либо отпечатков, сознание его свободно от стереотипов, правил и убеждений. Ребенок восприимчив ко всему, все впитывает. Если его приучат к благому, обучат хорошему и воспитают в этом ключе, то он будет счастлив и в мирском, и в вечном. Родителям его и всем, кто принимал участие в его образовании и воспитании, воздастся благом за все его праведные дела и поступки. Если же он привыкнет к злу или будет оставлен без внимания, подобно животному, то станет несчастен, погибнет и ляжет грузом на плечи тех, кто обязан был воспитать его» /10/.
Перечислим основные чувственно-эмоциональные принципы взаимодействия родителей с детьми /11/:

Выражение лица. Максимально доброжелательное, теплое, приветливое, нераздраженное.
Тон голоса. В любых ситуациях в разговоре с ребенком — предельно теплый, нераздраженный.
Стараться: не говорить со злой иронией и насмешкой; не делать постоянных замечаний, особенно по мелочам; не торопить и не подгонять ребенка; не давать ему чувствовать себя плохим.
Помните: ребенку необходимо как можно больше тактильных контактов с вами — обнимите его, приголубьте, погладьте, приласкайте.

Сподвижник Пророка Анас повествует: «Я не видел никого, кто был бы более «архама» (мягкосердечным, милосердным, сострадательным) к детям, нежели посланник Всевышнего. [Сын Пророка, грудничок по имени] Ибрахим со своей кормилицей (и ее мужем) жили в одном из районов Медины. Пророк Мухаммад [периодически] навещал их. Он входил в дом, брал [на руки мальчика], целовал его (проводил с ним некоторое время), а затем возвращался обратно» /12/. Сам Пророк говорил: «Не из нас тот, кто не проявляет жалость к детям, не прощает их, немилосерден к ним [то есть таковые не являются носителями мусульманской культуры]» /13/.

Безусловно, в семье должен присутствовать авторитет родителя. Но не деспота или демагога, запрещающего ребенку что-либо даже без объяснения причины — это крайности в воспитании, а прислушивающегося и разъясняющего, порой советника, друга, но в то же время — человека, который ответственен за его развитие. То есть авторитет — это прежде всего ответственность. «Авторитет родителей — следствие их способности делать выбор и настойчиво проводить в жизнь то, что они считают справедливым, правильным и необходимым для развития ребенка» /14/.

Кроме того, между родителями и детьми в семье должна присутствовать определенная дистанция: ребенок поймет, что есть пространство для взрослых, есть его собственное пространство. В Коране об одном из таких моментов сказано: «Если дети достигнут совершеннолетия /15/, тогда всякий раз [заходя в комнату старших, родителей] пусть просят разрешения войти, подобно всем остальным взрослым...» (Св. Коран, 24:59); «Верующие, пусть те, кто помогают вам по дому (по хозяйству), а также те, кто не достиг совершеннолетия [дети], просят разрешения войти [в вашу комнату] в трех временных промежутках: (1) до утренней молитвы, (2) днем, когда вы снимаете одежду [например, перед полуденным отдыхом, сном] и (3) после ночной молитвы [ведь вы готовитесь ко сну]. [Вот] три периода, когда необходимо быть внимательными к этому. В других же случаях нет греха ни на вас, ни на них [если кто-то войдет без стука, без разрешения], ведь вы дома в постоянном движении [в процессе выполнения своих дел пересекаетесь друг с другом, передвигаясь из комнаты в комнату]...» (Св. Коран, 24:58).

Не стоит и слишком вмешиваться в жизнь ребенка, пытаться распланировать ее на собственное усмотрение. Место в семье должно быть выделено и для его автономии.
Сохранять дистанцию — это также не делиться своей взрослой жизнью, различного рода семейными проблемами, с ребенком, серьезно не конфликтовать, не спорить на глазах детей, дабы те не прониклись неуверенностью в своих родителях и не встала бы проблема, кому из двух взрослых людей, одинаково дорогих, но не имеющих согласия, можно верить.

Еще хуже, когда родители пытаются стать своему чаду другом-сверстником. Каждому в семейной иерархии отведена своя роль. «Можно быть товарищем своему ребенку, но при этом оставаться взрослым и не пытаться преодолеть грань, разделяющую поколения...».

«Каждый на своем месте» — это основной закон семейной и психологической гармонии. Чтобы стать личностью, ребенку необходимо столкнуться с границами, иметь дело со зрелыми личностями и получить твердые — и поэтому внушающие доверие — ориентиры» /16/.

Пусть же Всевышний помилует нас и наших детей, дав благословение на становление наилучшими. Амин.


***
С какого возраста нужно строго воспитывать ребенка? Ната.
Не столь важна строгость, сколь выдержка, последовательность, умеренность эмоций, а самое главное — понимание. Не становитесь строги и не будьте излишне мягки, найдите необходимую середину, чтобы дети слушались любя.
Ближе к 10-летнему возрасту родителям необходимо все четче формулировать цели и задачи для ребенка в направлениях его физического, духовного и интеллектуального развития и следить за их реализацией, достижением.
Еще замечу, что для ребенка важно воспитание обоих родителей. И это подтверждено научными данными. «Недавно британские ученые доказали, что дети, в чьем развитии активную роль играет отец, вырастают более умными и успешными. ...В 2004 году были опрошены 5600 человек, достигших возраста 46 лет. Результаты опроса подтвердили полученные на протяжении всего исследования (в течение 50 лет) данные. Как выяснилось, дети, чьи отцы играли активную роль в их воспитании, совершая с ними частные прогулки и читая вместе книжки, выросли более успешными, нежели те, чье воспитание было возложено на плечи матерей. Несмотря на то, что обычно отцы более склонны нянчиться с сыновьями, чем с дочками, их воспитание оказалось плодотворным на детей обоих полов» /17/.

Мой младший брат (ему 6 лет) совершенно непослушный ребенок. Ведет себя очень плохо и не знает, куда выплеснуть свою энергию. Нередко я впадаю в состояние гнева и иногда могу его ударить или обидеть. Вопрос такой: как мне суметь вовремя погасить это чувство гнева и, разъясняя ему мудрым и добрым словом, воспитать его в духе Ислама? Амир.
Главными рычагами в умении регулировать свои эмоции являются два качества: (1) способность мгновенно поставить себя на место другого и, (2) прежде чем на волне эмоций что-то совершить, суметь представить для себя последствия.
Я уж не говорю о ясном ощущении всеведения Творца, до полного понимания которого нам, к сожалению, очень далеко.
Советую любить и поучать своего младшего брата сердцем, а не словами, как мы это обычно делаем. Когда человек общается с другим или исправляет его с любящим Всевышнего сердцем, то он просто не может сделать что-то скверное, а тем более — обидеть того, кто намного слабее. И еще, детям больше нужен пример для подражания, нежели розги.

У меня два маленьких мальчика: одному 2 года, а другому год. Родились с патологией, стоим на учете у невропатолога. Дети умные, но совершенно не слушаются. Мой муж обделяет вниманием старшего мальчика из-за того, что тот к нему не тянется, постоянно его ругает, может ударить, причем с большой яростью, со всей силой. Но он ведь ребенок, как объяснить мужу, что такое поведение плохо влияет на развитие ребенка, на его состояние? П., 31 год.
Похоже, ваш муж сам еще не вышел из детского состояния. Ведь только в детстве человек до конца не может отдавать отчет своим действиям. Ваши дети в чем-то не совсем здоровы, а отец их при этом еще и бьет... Настойчиво, но мягко поправляйте мужа в его поступках. Как говорится, вода камень точит. Не позволяйте ему обижать детей, не вступая при этом в конфликт с ним или спор. Подберите ряд интересных статей по данной тематике (воспитание детей), заложите закладки и оставьте на виду. Почитает и постепенно сам начнет изменяться. Поучать, наставлять его не стоит, мужьям это очень не нравится.

До какого возраста по шариату отец должен содержать ребенка? Аб.
Возраст строго не регламентирован в данном вопросе. Немалую роль играет традиция. Здесь должна идти речь об ответственности отца и сына пред Богом: не требовать друг от друга, а помогать друг другу.

У меня не складываются отношения с родителями мужа, думаю, по моей вине. Полгода назад у нас родилась дочь, и с первых дней ее жизни родители мужа пытались забрать ее, сюсюкались, целовали, все время хотели быть с ней.
Это мой первый ребенок, для меня весь мир перевернулся с его рождением. Я не могла оставить ее ни на минуту, у меня весь организм реагировал при нашем сближении. В общем, для меня больше ничего вокруг не существовало. Каждые выходные нам приходилось ходить к родителям мужа, представьте, как это сложно с новорожденным. Муж обижался, если я просила остаться. К его родителям я испытываю полный негатив, они для меня словно нарушители спокойствия, которое мне было необходимо хотя бы в первые недели жизни дочери, и люди, которые постоянно хотят отобрать ее у меня!
И вот до сих пор, даже через полгода, мне сложно с ними общаться, видеть их, находиться рядом. Свекровь очень деятельная женщина, она звонит мужу около 10 — 15 раз в день, участвует в любом мелком семейном событии. Я это еле переношу. С трудом верится, что мы уже самостоятельная семья. Иногда хочется прожить несколько дней без докладов: где были, что делали, как самочувствие внучки, что она делает, какие планы и т.д. Дайте совет. Не хочу грешить! Хочу мира в душе и спокойствия в жизни. Какие должны быть наши междусемейные отношения? А., 21 год.
Не будьте столь эгоистичны и сосредоточены на себе. У ребенка есть еще и бабушка с дедушкой, которые наверняка любят его не меньше, чем вы. Очень хорошо, что у вас такая отзывчивая и дружелюбная семья. Будьте с ними вежливы. Многие лишь мечтают о таком. А по поводу разности в вопросах воспитания, взаимоотношений и пр. между старшим поколением и средним отмечу, что, как говорят психологи, когда этой разницы не существует «у ребенка не возникает ощущения, что в разных домах люди живут, едят, думают, разговаривают и слушают по-разному... Когда вокруг ребенка много близких людей, это делает его психологический мир многообразнее» /18/.
Вы молоды, а потому еще не поздно научиться поворачиваться к людям (тем более близким родственникам) именно лицом, с искренним приветливым выражением и улыбкой, не поздно начать вырабатывать и прорабатывать в себе душевную приветливость. Кстати, такое поведение, с точки зрения Ислама, считается серьезным благодеянием.
И еще. Научитесь делиться с другими, даже тем, что считаете самым дорогим для себя. Это станет гарантией сохранности и благополучия того, что имеете. «В основе взаимодействия взрослых, участвующих в воспитании ребенка, должна быть кооперация, которая подразумевает отсутствие конкуренции и стремление понять, что лучше для ребенка. Один (родитель) учит что-то делать своими руками, другой — читать, третий — разбираться в автомобилях, а четвертая — просто любить жизнь» /19/.

/1/ «Если в обществе собак и кошек больше, чем детей (если в том или ином государстве, народе не желают обременять себя детьми и их воспитанием. — Ш. А.), — оно больно» (Вильгельм Швебель, немецкий ученый, публицист).
/2/ В хадисе употреблено словосочетание «адаб хасан», что переводится как хорошее воспитание; воспитанность; вежливость, учтивость; благопристойность; приличие; нравственность, нравственная этика.
/3/ Хадис от Са‘ида ибн аль-‘Аса; св. х. Ахмада, ат-Тирмизи, аль-Байхакы, ат-Табарани, аль-Хакима и др. См., например: Ахмад ибн Ханбаль. Муснад [Свод хадисов]. Бейрут: аль-Мактаб аль-ислами, 1985. Т. 4. С. 77; аль-Бага М. Мухтасар сунан ат-тирмизи [Сокращенный вариант свода хадисов ат-Тирмизи]. Бейрут: аль-Ямама, 1997. С. 268, хадис № 1953; аль-Хаким ан-Нисабури. Аль-мустадракь ‘аля ас-сахихайн. В 5 т. Бейрут: аль-Ма‘рифа, [б. г.]. Т. 4. С. 263, глава «аль-адаб», «сахих»; Заглюль М. Мавсу‘а атраф аль-хадис ан-набави аш-шариф [Энциклопедия начал благородных пророческих высказываний]. В 11 т. Бейрут: аль-Фикр, 1994. Т. 9. С. 315, 316; аль-Байхакы. Китаб ас-сунан аль-кубра [Большой свод хадисов]. В 11 т. Бейрут: аль-Кутуб аль-‘ильмийя, 1999. Т. 2. С. 28, хадис № 2273; ат-Табарани С. (260–360 гг. по хиджре). Аль-му‘джам аль-кябир. В 25 т. Каир: Ихья ат-турас аль-‘араби, 1985. Т. 12. С. 247, хадис № 13234; аль-Мунзири З. Ат-таргыб ва ат-тархиб мин аль-хадис аш-шариф [Побуждение (к благому) и удержание (от греховного) в пророческом наследии]. В 4 т. Бейрут: Ихья ат-турас аль-‘араби, 1968. Т. 3. С. 72.
/4/ Хадис от Анаса ибн Малика; св. х. Ибн Маджа. См.: Ибн Маджа М. Сунан [Свод хадисов]. В 2 т. Стамбул: Чагры, 1981. Т. 2. С. 1211; Джанан И. Хадис ансиклопедисы. Кутуб ситтэ [Энциклопедия хадисов. Шесть сводов хадисов]. В 18 т. Стамбул: Ак чаг. Т. 17. С. 488, хадис № 3670 (1103–7090 гг.); аль-Мунзири З. Ат-таргыб ва ат-тархиб мин аль-хадис аш-шариф [Побуждение (к благому) и удержание (от греховного) в пророческом наследии]. В 4 т. Бейрут: Ихья ат-турас аль-‘араби, 1968. Т. 3. С. 72.
/5/ Хадис от Абу Рафи‘а и Сахля ибн Са‘да; св. х. ат-Табарани. См.: Ат-Табарани С. Аль-му‘джам аль-кябир. Т. 1. С. 315, хадис № 930; с. 332, хадис № 994; там же. Т. 6. С. 152, хадис № 5818; ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр [Малый сборник]. Бейрут: аль-Кутуб аль-‘ильмийя, 1990. С. 444, хадис № 7219, «хасан».
Также см.: Аль-‘Аскаляни А. Фатх аль-бари би шарх сахих аль-бухари [Открытие Создателем (для человека в понимании нового) через комментарии к своду хадисов аль-Бухари]. В 18 т. (15 — основные, а 3 — вступление и указатели). Бейрут: аль-Фикр, 1996. Т. 7. С. 432, 433, хадис № 3701; ан-Навави Я. Сахих муслим би шарх ан-навави [Свод хадисов имама Муслима с комментариями имама ан-Навави]. В 10 т. Бейрут: аль-Калям, 1987. Т. 8. С. 186, хадис № 34—(2406); аль-Амир ‘Аляуд-дин аль-Фариси (675–739 гг. по хиджре). Аль-ихсан фи такриб сахих ибн хаббан [Благородный поступок в приближении (к читателям) свода хадисов Ибн Хаббана]. В 18 т. Бейрут: ар-Рисаля, 1991. Т. 15. С. 377, 378, хадис № 6932, «сахих».
/6/ См., например: Ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр [Малый сборник]. Бейрут: аль-Кутуб аль-‘ильмийя, 1990. С. 14, хадисы № 121, 122; аз-Зухайли В. Ат-тафсир аль-мунир [Освещающий тафсир]. В 17 т. Дамаск: аль-Фикр, 2003. Т. 6. С. 543.
/7/ У человека не спросят в Судный День о дополнительной милостыни-садака, которую он может дать, а может и не давать. Но зато о должном воспитании сына или дочери у отца спросят в День Суда со всей строгостью.
/8/ Хадис от Джабира ибн Самура; св. х. Ахмада и ат-Тирмизи. См.: Аль-Бенна А. (известный как ас-Са‘ати). Аль-фатх ар-раббани ли тартиб муснад аль-имам ахмад ибн ханбаль аш-шайбани. Т. 10. Ч. 19. С. 45 (см. также пояснение к этому хадису); аль-Бага М. Мухтасар сунан ат-тирмизи. С. 268, хадис № 1952; аль-Кари ‘А (умер в 1014 г. по хиджре). Миркат аль-мафатих шарх мишкят аль-масабих. В 11 т. Бейрут: аль-Фикр, 1992. Т. 8. С. 711, хадис № 4976; аль-Мунзири З. Ат-таргыб ва ат-тархиб мин аль-хадис аш-шариф. Т. 3. С. 72.
/9/ Хадис от ‘Аиши; св. х. Ахмада, аль-Бухари, Муслима и ан-Насаи. См., например: Ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр [Малый сборник]. Бейрут: аль-Кутуб аль-‘ильмийя, 1990. С. 505, хадис № 8278, «сахих».
/10/ См.: Аль-Газали М. (450–505 гг. по хиджре). Ихья ‘улюм ад-дин [Воскрешение наук о вере]. В 6 т. [б. м.]: Нахр ан-нил, [б. г.]. С. 69.
/11/ Подробнее см.: Бенилова С. Доброжелательные взгляды на общение с детьми. М.: Прометей, 2002. С. 5, 6.
/12/ См.: Кутуб ас-саб‘а. Сахих муслим [Семь сводов хадисов. Свод хадисов имама Муслима]. В 7 т. Ар-рияд: аль-Афкяр ад-Давлийя, 1998–2002. С. 948, хадис № 2316.
/13/ Хадис от Анаса; св. х. ат-Тирмизи; от Ибн ‘Амра; св. х. Ахмада, ат-Тирмизи и аль-Хакима; от Ибн ‘Аббаса; св. х. Ахмада и ат-Тирмизи; от ‘Убада ибн ас-Самита; св. х. Ахмада и аль-Хакима и др. См., например: Ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр [Малый сборник]. Бейрут: аль-Кутуб аль-‘ильмийя, 1990. С. 470, 471, хадисы № 7691–7694, первые два — «сахих», последние два — «хасан»; аль-Бенна А. (известный как ас-Са‘ати). Аль-фатх ар-раббани ли тартиб муснад аль-имам ахмад ибн ханбаль аш-шайбани [Господне открытие (помощь) для упорядочения свода хадисов Ахмада ибн Ханбаля аш-Шайбани]. В 12 т., 24 ч. Бейрут: Ихья ат-турас аль-‘араби, [б. г.]. Т. 10. Ч. 19. С. 88, 176, 288; аль-Кари ‘А (умер в 1014 г. по хиджре). Миркат аль-мафатих шарх мишкят аль-масабих. В 11 т. Бейрут: аль-Фикр, 1992. Т. 8. С. 705, хадис № 4970.
/14/ Подробнее см.: А.-К. Перно-Массон (детский психолог). Проверьте на прочность свои позиции // Psychologies, сентябрь 2008 (№ 30). С. 156–160.
/15/ Совершеннолетие наступает по достижении половой зрелости.
/16/ Подробнее см.: А.-К. Перно-Массон (детский психолог). Проверьте на прочность свои позиции // Psychologies, сентябрь 2008 (№ 30). С. 158.
/17/ Отцовское воспитание делает детей более успешными // Известия, 2.10.2008 http://www.izvestiya.ru/news/news189138.
/18/ Ким Н. Когда бабушка становится соперником // Psychologies, октябрь 2008 (№ 31). С. 117.
/19/ Ким Н. Когда бабушка становится соперником // Psychologies, октябрь 2008 (№ 31). С. 120.